Саша, вчера был у тебя дома что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается!
- А рыбки в клетке ?
- Ну, ждут пока крыса покупается!
- А потом ты, естественно, их обратно в аквариум ?
- Нет, потом я купаться буду!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: "Ну чеснэ слово, як диты".

Ползут по канализации крыса и крысенок.
Тут над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:
- Мама, смотри - ангел...

Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется:
- Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют...
Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек:
-А может у тебя имиджмейкер плохой?

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.
А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро звонок директору зоопарка:
- Вы знаете, у меня на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву!
Директор: - Ну и что же она с ней делает?
- Ой, ну вы мне не поверите!

Два "новых русских" делятся новостями:
- Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс".
- Ну клёво, только откуда столько ёжиков?
- Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
- Да не знаю я.
Проходит какое-то время - Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
- Ген, ну а стричь нас будут?
- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается и, обижено говорит:
- Да не крыса я, а ёжик!

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль" и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его :
- Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит - вор,и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил.
Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем!
На утро у него спрашивают:
- Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ?
А он отвечает:
- А что она так бытро убежала - впадлу было с братвой посидеть ?

Помнится, как я во время yчебы в инститyте притащил на лекцию Шyрика - очень жирного и добродyшного белого крыса - так с ним за лекцию yспела поиграть почти вся аyдитория, передавая его дрyг дрyгy под столами. Все было хорошо до тех пор, пока его не попросили передать на первyю партy. Когда он "дошел" до одного стyдента, тот, неглядя, принял "подарок" с задней парты и yже хотел передать его дальше, но когда он осознал, что это крыса (а ещe: биолог, блин крыс боится...) то с криком "УУУУ!!!! Убери ЭТО!!", вскочил задом на партy, а бедный Шyрик, описав дyгy в в воздyхе приземлился на стол преподy. Hадо отдать должное, профессор посто попросил больше на лекции крысy не выпyскать. А Олег со мной дня два не разговаривал после этого слyчая.
Safonow Yuri (FIDO)

Помню я как у меня на уроке одного препода (самого злого в школе) сбежала декоративная крыса. Смешно было как она со своими 120 кг веса на свой стол взбиралась (запрыгнула секунд за 5). И как ее бедный стол то выдержал?!
Vlad Sinitsa (FIDO)

Пояснения: на стол взбиралась преподавательница. И ее вес, а не крысы, был равен 120 кг.

МышеLOVEка - это самка вуглускра.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Крыса - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Со мной в офисе работает довольно колоритный товарищ, он бывший военный, уже в годах и выпить не дурак. У него довольно своеобразный словарный запас (так как он то ли из Казахстана, то ли из-за Урала).
И вот как-то ближе к вечеру сидим мы, работаем, я за компом, а он в своих бумажках роется (с компом не ознакомлен). И вдруг задумался он, запечалился.
Я у него спрашиваю:
- Что случилось? Может, помочь чем? (все-таки человек пожилой)
- Да вот в историю я влип... Внук помог.
А внуку 5 лет, и по рассказам деда - довольно сообразительный парнишка.
Ну я еще заинтересованнее на него смотрю, а он мне рассказывает:
Внуку в песочнице девчонки крысенка декоративного подарили, а ему (внуку) с родителями в отпуск уезжать надо было, он мне его и оставил. Я его в банку посадил, кормил, только смотрю, заскучал он, ну я его и выпустил погулять, как-никак скотинка домашняя, тоже на свободе побегать хочет. Вот так он у меня и гулял несколько дней, поесть прибегал, и вдруг пропал! Не было его несколько дней! Ну что делать, ребенок расстроится, когда приедет! Пошел я на рынок и купил такого же. Этого не выпускал из банки. А через пару дней первый крыс объявился! Что делать - две крысы в доме. Слава богу, внук вернулся, одного себе забрал.
Ну я сижу, прибалдеваю от всего услышанного, но оказывается, это еще не конец истории. Далее, опять же от лица моего сотрудника:
- Полез я на днях в сумку, ну я там поролон храню, всякие тряпки, а там крыс все изгрыз и гнездо себе свил (а крыс у него так и гулял на свободе). Ну думаю, поганец, погоди! И я его привязал, чтобы он просто так не бегал!
У меня глаза вылезают:
- Вы его что, за ногу привязали?! Он же мог ногу оторвать! (я животных очень люблю, и крыс в том числе).
- Ну, Маш, зачем же за ногу! Я ему постромки сшил.
- Что???!!!
- Ну как у собак - под лапки ремешки и на животе застегивается, колечко маленькое вшил, карабинчик приладил, ну и пристегнул его к стулу. Так он, гад, перегрыз веревку и опять ушел на волю. Так теперь жду, что он еще сгрызет.
Я в полном шоке (представила себе нашего дедулю, шьющего для крысенка шлейку с поводком), спрашиваю у него на последнем издыхании от смеха:
- А зовут-то как вашего крысика?
А он так смущенно, с неподдельной трогательной любовью во взгляде начинает мне объяснять:
- Внук своего крыса назвал Чипсом, потому что тот чипсы любит, ну а я своего Крыпсом! Чтобы созвучнее было, ОНИ ВЕДЬ ИЗ ОДНОГО СТАДА!!!!!
Больше нам не работалось в тот вечер.

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!! Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!

Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.

Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую. Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. Тем не менее крыса осталась.
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить.
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...

Рассказываю со слов знакомого психиатра....
Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит:
- Доктор, мне б лекарств каких, заболела я...
- Да что с вами такое?
Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки:
- Ну эта... белая горячка у меня...
- Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит.
- Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!

У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка, рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк (сдох, бедный). Любят они животных.
Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало 1+7=8).
А крыса умная и наглая - кошка её не ест. Ходит по квартире, сама клетку открывает - вылазит, с рук ест и т.п.
Однажды попугая выпустили из клетки полетать. Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку. А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички её оторвали.
Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом в ветлечебницу.
Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:
- Помогите! Крыса подралась с попугаем!
- Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?

Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет, положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы, смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш. На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь... Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку.
Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрируя свою лояльность и то, что он знает свое место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка 2, не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день я купил клетку.
В "Матроскине", когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил, что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул, он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется. На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него, видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем, что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру на груди и кричать: "Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!" и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам.
А впрочем, при ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс. Это многое объясняет.

У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину:крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Cериал...".

У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду.
Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.

Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю, на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальными (которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон. Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так, вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем... Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял, возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так, "хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять... Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им отгрызают... :)
А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу... Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :///
P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят...

Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???

Год 1980-й. По дороге едет эстонец на новом "Москвиче". Перед машиной вскакивает крыса, эстонец спокойно давит ее, потом останавливается, подходит к крысе, берет за хвост и кладет ее в багажник:
- Мошет, пригодиитса.
Год 1999-й. По той же дороге на том же "Москвиче" едет тот же эстонец. В том же самом месте останавливается, открывает багажник...
- Не пригодиилас...

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе.
Подходит её муж-крыс:
- Сколько раз я говорил, не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!

"У меня в кармане крыса,
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу."

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, кладя сыр в рот.
- А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.

У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт - миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого pезультата.
Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обиженным голосом: "Hе поняла, а где мои шкваpочки?"

Был обычный питерский вечер, где-то около восьми часов. Легкий морозец приятно бодрил, снег блестел разноцветными искорками в свете уличных фонарей. Все происходило не в самом городе, а в его ближайшем пригороде, поэтому и снег был относительно чистый и тишина...
Я задумчиво курил, стоя недалеко от продуктового ларька. Какие-то мысли в голове вертелись: все больше о работе и о забытом в офисе сотовом телефоне...
И тут - она побежала. Это была обычная подвальная крыса, знаете, серая такая с противным голым хвостом, вылетела как стрела из-под ларька и рванула прямо на меня, не сворачивая. Не знаю уж какие мысли были в ее крысиной голове, в то время как она по безупречной прямой, напомнив мне Р200 в миниатюре, неслась на вашего покорного слугу. Вполне возможно, что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы закричать что-то типа: "АААА Крыысаа" и прыгнуть в сторону, а может она просто приняла меня за предмет окружающей обстановки - для меня это так и осталось тайной.
К сожалению, для крысы и, как выяснилось позже, не только для нее - она не учла одно обстоятельство. И действительно, откуда ей было знать, что я несколько лет успешно занимался рукопашным боем и довольно неплохо играл в футбол, а посему обладал хорошей реакцией и отличным ударом с правой ноги.
Да, други мои, как это не удивительно, но я попал - не целясь, навскидку, без размаха, в футболе - это называется "со штыка" - бамсс.. стремительный бег зверька прервался, и крыса уже осваивала новую для себя стихию - воздух. Я даже в какой-то миг успел позавидовать тому восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в первый миг ее воспорения над грешной матушкой-землей.
В общем, грызун, издав сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал движение по четкой баллистической траектории. Я же, мысленно продолжив кривую ее полета, с запозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих женщин, в количестве трех штук, которые находились от места старта крысы в метрах пяти-семи.
О чем раговаривали женщины в этот спокойный вечер, я не слышал. Вероятно, они обсуждали какую-нибудь чепуху (с точки зрения мужчины) типа рецептов салата или очередного тв-сериала. Не слышала этого и крыса, которая заканчивала свой полет, врезавшись в довольно пышную даму в собачей шубе, стоявшую к нам с крысой спиной.
Все, собственно, могло на этом и закончиться, т.е. крыса врезалась бы в даму, отскочила от нее и убежала, слегка напугав последнюю. Но наша крыса была не из таких. Она довольно мягко пришубилась на дамочку и довольно шустро полезла вверх к только одной ей ведомой точке на плече дамы. Я с ужасом наблюдал - как зверек проворно карабкается вверх. По привычке, моя левая рука дернулась вверх и влево. "SAVE&EXIT" - пронеслось в голове, но привычной клавиши эскейп под рукой не оказалось (да и откуда ей, собственно, было взяться).
Дама же, легонько ойкнув, обернулась посмотреть через плечо, кто же ее так хлопнул по спине. И тут их глаза встретились, потому как крыса уже финишировала и восседала у нее на плече. Не знаю уж о чем подумал человек, глядя в черные бусинки глаз зверька, и уж тем более, о чем подумала крыса, которая, вероятно, еще находилась под впечатлением неслабого пинка в левый бок и аэродинамики полета. В итоге дама, издав не то крик, не то вздох, рухнула, натурально, в обморок.
Вы наверняка слышали как падает мешок с мукой или сахаром, так вот вместе с падением тела раздался подобный звук "БУХММ.."
"R.I.P." - подумал я. "АААА" - завизжали другие две собеседницы собачей шубы. Тишина и покой вечера в пригороде культурной столицы нашей Родины были нарушены. Переполошились буквально все, кто был в радиусе двадцати метров от места событий. Но... внимание! Только не наша отважная крыса.
Окончательно обалдевший грызун сидел на теле поверженной собачей шубы! Одна из бывших собеседниц шубы кричала, слегка запинаясь: "Кры-кры Крыса Нап-нап Напалаа!". Другая же, с проворством дикой лани (хотя, если честно, она больше напоминала перекормленную корову) отскочила метра на три и верещала нечеловеческим голосом.
Крыса же, посидев еще пару секунд на несчастной жертве стечения обстоятельств, быстро юркнула под соседний ларек. Усилиями подошедшего мужчины упавшую в обморок женщину привели в чувства. Она еще долго сидела, хлопая глазами и бормотала что-то типа "В-вы в-видели?".
Тишина и покой, казалось, уже надолго покинули это место. Собравшийся вокруг народ наперебой высказывал версии внезапного нападения крысы на мирных граждан, но никто не выдвинул правильной версии, да и откуда им было знать, что у меня хорошая реакция и отменный удар с правой...

Однажды вечером муж пришел домой довольный и гордо выложил на стол зарплату. Поужинав, мы легли спать, со спокойной душой оставив деньги на столе - кто их возьмет? Но на этом же столе стояла (и до сих пор стоит) клетка с крысой по кличке Мартышка, которая пару дней назад родила детей. Ночью я почувствовала, что по мне кто-то ходит. Оказалось, крыса. Я, почти не просыпаясь, засунула ее обратно в клетку.
А утром подскочила от страшных воплей мужа и увидела такую картину: в клетке красные голые крысята лежат на сотенных бумажках! Оказывается, заботливая мамаша выбралась ночью из клетки и собрала к своим ненаглядным детям все, что было на столе, включая зарплату. Утащила она к себе и многочисленные визитки и календарики, но поскольку, они жесткие, на подстилку не годятся, расставила их по периметру клетки, прислонив к решетке, а вот из денег сделала гнездо для малышей. А к нам в постель пришла уже, видимо, за одеялом. К счастью, крыса разорвала только одну купюру, и то, что от нее осталось, удалось потом обменять в банке. Так что мы совсем и не пострадали, не считая того, что она здорово цапнула меня, когда я вытаскивала из-под крысят деньги.
P.S. С тех пор мы никогда не оставляем деньги на столе.

Эту историю рассказала знакомая моей мамы, назовем ее Елена Петровна. Ее дочь принесла из зоокружка на каникулы трех крыс в клетке. Елена Петровна велела поставить клетку на балконе (было лето), поскольку крысы здорово пахли. И вот однажды она вышла на балкон и увидела, что одна из крыс выбралась из клетки и гуляет по балкону. Елена Петровна стала крысу ловить, чтобы посадить обратно в клетку. С огромным трудом поймала, но крыса ее очень сильно укусила за руку, вырвалась и спрыгнула с балкона (благо, второй этаж). Дочь Елены Петровны, придя домой и выслушав от мамы историю с крысой, пошла на балкон и обнаружила, что все три крысы из зоокружка спокойно сидят в своей клетке и, очевидно, никуда не сбегали. Елена Петровна так отважно ловила совершенно дикую крысу!